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Un viejito de 90 años va al doctor y le dice: doctor estoy preocupado por mi estado fisico, mire yo tengo una novia de 35 años. cuando voy a verla...el primero normal, el segundo cansadito, el tercero con las justas, el cuarto casi nada y el quinto ya no jalo. El doctor responde: pero señor que se preocupa de su estado fisico, cuantos adolescentes quisieran tener la vitalidad que ud. tiene. Pero doctor, dice el viejito, lo malo es que ella vive en el sexto piso.

Los gobernantes del mundo, al morir van al cielo, y Dios los recibe poniendose de pie; pero al llegar Fujimori, no se levanta, cuando Fujimori pasa. un angel se acerca a Dios, y le dice : Señor por que no te paraste cuando entro Fujimori, y Dios le respondio, es que si me paro, el es capaz de agarrar mi sitio !!!
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-Lobo, que orejas más coloradotas tienes!. -Siii.... -lobo, que cara mas roja tienes!. -SIiii... -lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!. -SIII... -lobo, que apretados tienes los dientes!. -Caperucita, me quieres dejar cagar en paz ?

Saben porque la estatua de la libertad es mujer. Porque necesitaban una cabeza hueca para el mirador

Cuentan que era la primera regla de mafalda y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la  casa de su mejor amigo Felipe y le dice: - hola Felipe , esta tu  mama? - no Mafalda pero en que te puedo ayudar - no Felipe lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar. - pero decime Mafalda si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres. - no Felipe esta tu hermana. no. Mafalda, pero contame, yo se todo sobre mujeres. no Felipe esta tu empleada. - no Mafalda, pero vamos che,contame yo se todo sobre mujeres. - bueno Felipe te lo voy a contar. entonces Mafalda se levanto la falda y estaba toda ensangrentada y Felipe, horrorizado, le dice: ¡¡¡Mafalda, que hiciste che, te arrancaste las bolas!!!!!!!!

Un hombre desesperado esta al borde de un abismo a punto de suicidarse cuando de pronto le tocan el hombro y este personaje le dice: -que te pasa compadre porque te vas ha suicidar? el le responde: todo me va mal, perdi el empleo, mi mujer me engaña y con mi mejor amigo, yo me voy a matar,el otro le dic -mira yo soy el diablo, te voy a dar riquezas, mujeres y vas a ser famoso con una condicion que te dejes hacer el amor, y para convencerlo le dice  -mira aqui no hay nadie, este va ha ser nuestro secreto. El suicida acepta. Cuando estan en pleno acto el "diablo" le  pregunta  -que edad tienes ? el responde 37; el otro le dice  -y todavia crees en el diablo???

Un cubano balsero llega a miami y las autoridades de inmigracion empiezan a interrogarlo antes de dejarlo entrar.  Ud. que hacia en cuba?, el cubano dice yo traducia peliculas del ingles al español. Ahhh, como se llama la ultima pelicula que tradujo??, el cubano dice "tu culo esta parkeado" el agente dice que raro nunca oi ese nombre, como se llamaba en ingles. Your ass is park

Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios : - Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?- Para que te encontrases a gusto con ella - Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ? - Para que te puedieses enamorar de ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ? - Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti!
 

Un profesional recien recibido como MSc en la HEC va a trabajar a una zona rural. Al cabo de unos meses, se da cuenta que no habia ninguna  mujer.  Entrando en confinza le  pregunta a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando  tienen necesidad de sexo, y este le responde que van para la  zona del rio. Llega el fin de semana y el Master va para el rio, donde se encuentra con una cola enorme. Al ser  tan conocido todos le empiezan a ceder sus puestos hasta que  llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta  que hay un burro, y se dice: tener que hacer sexo con un  animal, pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan  gentilmente me han cedido sus lugares, y... no queda otra y  empezo a darle al burro. A los diez minutos el ex HEC. estaba  dale, que dale, y todos mirando y esperando, hasta a que uno  se le acerca y le dice: Maestro, le falta mucho ?, porque  necesitamos el burro para cruzar el rio, del otro lado estan las putas.

Un gallego se estaba paseando por Buenos Aires y llega al obelisco. Asombrado, le pregunta a un argentino que pasaba  por ahí: -dime, qué simboliza este monumento ?. El argentino,  dandoselas de vivo, le responde: esta es la tumba de mi  padre, y ese es su pene. Entonces el gallego se pone a  caminar con pasos cortos alrededor del obelisco mientras  va contando sus pasos. El argentino extrañado pregunta: che gallego qué hacés? y el gallego responde: nada, solo  estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre.

Esto sucede en Montreal, donde decidieron instalarse una pareja de estudiantes argentinos...muy católicos, que iban  a misa todos los domingos. Resulta que el cura de la iglesia, que era gallego y por consiguiente le caían mal los argentinos, se entero que  éstos iban a escuchar la misa de el domingo, así que se dijo tengo que hacer que éstos gauchos se muden de aqui y ya se que haré.  Llega el domingo y el cura empieza la misa y es el momento  de la explicacion de las santas escrituras, comienza a decir: - y Eva le invito a Adan a comer del fruto prohibido, frente a la insinuacion  de la serpiente.., pero lo que me da colera , lo que  me da ira hijos mios, es el hecho que esa serpiente era  oriunda de las pampas argentinas. Esto causo conmocion entre los argentinos,  pero decidieron pasarlo por alto.  Llegó el siguiente domingo y la misma historia, escuchan  al cura decir :  -y todos rodearon a la mujer a la cual llamaban Maria  Magdalena, y se alistaban para apedrarla, cuando Jesus  intervino diciendo :  aquel que esté libre de pecado arroje la primera  piedra.....pero francamente hijos mios, dijo el cura reflexionando, yo no me explico por que Jesus tuvo que  defender a esa mala mujer y sobretodo que venia de ...si  ,exactamente hijos mios , de Argentina. Este hechol molesto enormemente a los argentinos y no era para  menos, ya que esto se daba todos los domingos.  Decidieronsi quejarse con el Padre encargado de la iglesia.  Estando a solas, el Padre llama al cura  gallego y comentandole la queja de los argentinos le dice :   mire cura Manolo, ud. tiene que parar esto ya, puesto que  todos somos hijos de dios y su amor no conoce  fronteras,etc,etc,...asi que si yo escucho que ud. vuelve a repetir la palabra Argentina en plena misa me vera en la obligacion de pedir que sea excomulgado..  Llega el siguiente domingo y los argentinos se sentaron  en primera fila a ver la cara de el cura. Empezó la misa y llegó la hora de la lectura y luego de las palabras de el cura.  Este empieza a decir:   -como veran Jesus se encontraba con sus apostoles y los  miraba a todos pero muy en especial a Judas  y les rapartió  el pan y el vino y una vez que culminaron de cenar los volvió  a mirar pero en especial a Judas y les dijo : entre uds. está el  que me va a tracionar y me vendera a los romanos, y se lo  quedó mirando fijamente a Judas, y todos voltearon a verlo.  Judas no aguantó,  se levanto y grito..pero , che! , Jesús cada  vez que tomás, te la agarrás conmigo viejo!!!!

Una señora le dice a un solteron empedernido: Y usted cuando piensa casarse?  - Para que?... Si tengo dos hermanas que me cuidan, me miman y me dan todos los caprichos.  - Perdone, pero sus hermanas nunca le podran dar lo que le  puede dar una mujer.. - Y quien le ha dicho que eran mis hermanas?...

PREGUNTA : Como te podrias hacer rico facilmente ? RESPUESTA : Comprando un argentino por lo que vale y vendiendolo por lo que el cree que vale

Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo :- Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor...Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.

Están platicando un argentino y un mexicano ya que el argentino quería irse a EEUU pero no sabia nada de ingles! - Pero che! como voy a hacer para que ellos me entiendan cuando quiera comer??!!  - Muy fácil- Dice el mexicano -, cuando entres a un  restaurante y el mozo te diga «can ay gelpyu»,  solo dile «usted quien es» .. El te va a entender,  steack and eggs,  que es carne y huevos!!  Se va el tipo a EEUU y ya le endiablaba de hambre, solo  que, pues, no se animaba Total ya cuando estaba en los ultimos retorcijones del desmayo a falta de comida, se arma  de valor y entra al restaurante. En cuanto llega,  el mesero le dice.  -Can I help you ? Todo contento el argentino dice, tratandose de acordar del consejo del mexicano: -Y vos quien sos!! 

EL FOTOGRAFO

Un matrimonio que llevaba muchos anos de casados y no habia  logrado
tener familia, suspiraba por un hijo. A muchos doctores habian consultado y recurrido a todos los tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Por fin, un medico encuentra la causa del problema:el marido era esteril y no podia engendrar .-?Ahora que hacemos doctor?- Preguntaron ambos.-Bueno, algunas parejas recurren a la fecundacion "in vitro" o artificial, pero es una tecnica muy costosa, y se usa de preferencia cuando es la mujer la que tiene problemas para quedar  embarazada. Esta tecnica suele fallar a veces.  Otras parejas utilizan algo mucho mas sencillo y natural, buscan un padre sustituto, dice el  medico.-Y que es un padre sustituto? -Pregunta la senora.-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada. La senora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusion de convertirse en madre. En efecto, pocos dias despues y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace una cita, para que al dia siguiente domingo por la manana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la senora y cumpla su tarea.

Sucedio sin embargo que un fotografo de ninos, que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivoco de domicilio y llego al de la senora.
- "Buenos dias senora, vengo por lo del nino"- se presenta el fotografo.-"Mmmssi..., pase usted. ?Gusta tomar algo?"- dice timidamente la senora.-"No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo quisiera es comenzar cuanto antes"- dice el fotografo.-"Muy bien, le parece si vamos a la habitacion?", dice la senora.-"Puede ser alli, pero tambien me gustaria una aqui, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardin"!-"Pues cuantos van a ser"!! - se alarmo la senora.-"Ordinariamente son cinco en cada sesion, pero si la mama coopera pueden ser mas", todo depende. -Y sacando del portafolios un album le dice: "me gustaria que viera antes algo de lo que he hecho." Tengo una tecnica muy especial y unica que le ha gustadomucho a las senoras. Por ejemplo, mire el retrato de este nino tan bonito.Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. !Como se junto la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la senora era muy exigente. Con nada le podia dar yo gusto y quedarle bien. "Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo." La senora estupefacta, escuchaba todo. Y seguia el fotografo:"ahora vea estos mellizos, en esa ocasion si que me luci; todo lo hice en menosde cinco minutos.  Llegue y paf! paf! Dos tomas y
mire los gemelos que me salieron".La senora estaba cada vez mas asustada.Y continua el fotografo: "Con este nino batalle un poco mas, porque la mama era muy nerviosa, hasta que le dije: Mire senora: usted volteese hacia el otro lado y dejeme hacer todo a mi. -  Ella se volteo, y asi pude yo hacer mi trabajo." A esta altura la senora estaba a punto del desmayo. Y el fotografo guardando su album le dice, "quiere que comencemos ya, senora?" "Cuando usted diga", - responde la senora. "Esta bien, voy por mi tripode, dijo el fotografo.-"TRIPODEEEE?!!!"- dijo temblando la senora."Si -comenta el fotografo- es que usted sabe, mi aparatoes muy grande y necesito un tripode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien"...  ?SENORA?, ?SENORA?, SENORAAAAAAAA!!!!!

Pobres Gallegos, pero en fin !
AHORA DE GALLEGOS
Cómo hacen volar un avión los gallegos?.. con dinamita.
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Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben dónde ha caido.
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A un gallego lo detiene la policia y le dice: -   Deme su nombre y apellido. ¿ Esta Ud. loco ?, ¿ y yo despues como me llamo ?
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Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
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Por que los conductores de television gallegos se ponen abrigos gruesos?...porque van a salir al aire.
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Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses  de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer.
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Como reconoces a un gallego en un salon de clases?... porque es el unico que cuando el maestro borra el pizarron, el borra su cuaderno.
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Dos gallegos fueron a ver una pelicula al autocine disgustados por lo mala que fue la ----------------------------------------------------------
Por que los gallegos querian instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos.----------------------------------------------------------
Suena el telefono en la casa de Manolo: * Oye,  Manolo te llamo por la cortadora de cesped. - Caramba, Pepe que bien se escucha.!
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Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 anos. - Bueno,pero yo a los tres meses me vuelvo.
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Mira Manolo, me compre un reloj. * Que marca? * Pues la hora,hombre.
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En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:        Abrase por el otro extremo.
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¿Te gusta el Placido Domigo? * Puesh claro hombre.. antes que el reputisimo lunes.
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Que hace una gallega tirandose del balcon de un octavo piso con las  piernas abiertas?...  Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
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Por que enloquecio una prostituta gallega?...porque se entero que las demás cobraban.
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Como sacan los gallegos los dolares del pais?...los envian por fax y despues se deshacen de la evidencia.
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Van dos gallegos en un bote: * Oye, Jose tu sabes por que los buzos se avientan hacia atras al mar? - Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerian en el bote.
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Estaba un gallego clavando un clavo al reves,  cuando aparece otro y le dice:* Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
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Como manda un gallego un fax confidencial?...en un sobre cerrado.
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Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos
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Los gallegos duermen con dos vasos en su mesa de noche uno con agua por si tienen sed y otro vacío por si no
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Los gallegos van a la plya con una escalera.Para cuando suba la marea
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El senor Guzman invento unos clavos buenisimos y queria que se empezaran a vender mucho, entonces llamo a un pata para que
> >le hiciera un comercial. El publicista le dijo que viera la tele el
> >viernes siguiente porque despues de las noticias iba a salir su
> >anuncio.
> >
> >Efectivamente, el viernes estaba el senor concentradisimo esperando
> >el anuncio... y en eso, el gran momento, cuando termina el noticiero
> >sale Jesus clavado en la cruz y una voz diciendo:
> >"!Clavitos Guzman...  2000 anos de duracion!"
> >El senor se pone como una mierda, sobre todo porque era un cristiano
> >cucufato. Entonces llama inmediatamente al publicista y le dice:
> >
> >- Mira so pedazo de huevon, no me pongas esas mierdas tan satanicas,
> >  cambiame esa mierda inmediatamente que no quiero que piensen que
> >  estos clavos son endemoniados!
> >
> >El publicista le dijo:
> >- Esta bien senor, disculpe, el lunes despues del noticiero se lo
> >mejoro.
> >Entonces el lunes el senor Guzman ya no estaba ansioso por el
> >anuncio ....bueno , sino porque ese publicista este no la volviera
> >cagar.
> >La cosa es que despues del noticiero sale Jesus recontra acelerado
> >por el medio de la ciudad de Jerusalem... y en lo que le dan vuelta a
> >la toma se ven unos 150 compadres detras de el y el lider de los
> >guerreros dice: " Ven ?... Por no clavarlo con Clavitos Guzman, se
Ø >nos escapo!"

Dolor de Barriga
> Un negro va al medico porque tenia un fuerte dolor de barriga.
> * Doctor, no se que tengo, me duele la barriga mucho desde hace dos
> dias.
> * Comprendo Senor - dijo el doctor-  Por favor desvistase completamente!
> Asi que el negro se desvistio totalmente y el doctor le pidio:
> * Ahora por favor arrodillese en aquella esquina de mi consultorio.
> El negro se arrodillo en la esquina pero el doctor le especifico:
> * Asi no Senor, por favor arrodillese bien, mejor dicho, pongase en
> "cuatro".
> El negro se puso en cuatro en la esquina del consultorio mirando hacia
> la 
> pared.
> * Muy bien!, - dijo el medico-  Ahora por favor haga lo mismo en esa
> otra
> esquina.
> Asi que el negro se paro, y calato, se puso de nuevo "en cuatro" en la
> otra 
> esquina.
> * Excelente! - dijo el doctor-  mucho mejor!  Ahora, por favor pongase
> al
> lado de ese sofa, en cuatro igual.  El negro, con cara de dolor, de
> nuevo 
> se puso en cuatro.  El Doctor le dijo: "Un poquito mas a la izquierda,
> un 
> poquito mas, mas...  mas... ahi!  Perfecto!  OK ahora vistase".
> Mientras 
> el negro se vestia el doctor le dijo, bueno amigo, usted debe tomar este

> jarabe dos veces al dia para ese dolor y se curara muy rapido.
> * Gracias Doctor, muchas gracias! Pero le puedo hacer una preguntita?
> * Si, claro... pregunte nomas.
> * Por que me hizo ponerme calato "en cuatro" por toda su oficina?
> * Ahh?  Eso no es nada, lo que pasa es que ayer me compre una mesita
> negra 
> y aun no decido donde ponerla!
>

La Marihuana mata lentamente;
>> >>>>>>pero yo no tengo apuro.
>> >>>>>>
>> >>>>>>La pereza es la madre de todos los vicios... Pero
>> >>>>>>madre hay una sola y hay que respetarla.
>> >>>>>>
>> >>>>>>Acaba con el hambre y la pobreza...
>> >>>>>>Cómete a un pobre.
>> >>>>>>
>> >>>>>>
>> >>>>>>Siembre un árbol...
>> >>>>>>Haga feliz a un perro.
>> >>>>>>
>> >>>>>>Si ves que una montaña viene hacia ti... Corre
>> >>>>>>  huevón que es un derrumbe!!
>> >>>>>>
>> >>>>>>Cuando el río suena...
>> >>>>>>es que no estamos sordos.
>> >>>>>>
>> >>>>>>Ojos que no ven!...
>> >>>>>>Zapatos que pisan mierda...!
>> >>>>>>
>> >>>>>>Dime con quien andas... y si
>> >>>>>>esta buena me la mandas.
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mas vale pájaro en mano... que
>> >>>>>>mearse los pantalones.
>> >>>>>>
>> >>>>>>A quien madruga... por huevón se
>> >>>>>>caga de sueño.
>> >>>>>>
>> >>>>>>Camarón que se duerme... se lo
>> >>>>>>afilan los pejerreyes....
>> >>>>>>
>> >>>>>>No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará
>> >>>>>>  24horas.
>> >>>>>>
>> >>>>>>Las putas al poder!  Total, sus
>> >>>>>>hijos ya están ahí...
>> >>>>>>
>> >>>>>>Si estudiar da frutos, que
>> >>>>>>studien los árboles..
>> >>>>>>
>> >>>>>>
>> >>>>>>GRAFFITIS CON AUTOR...
>> >>>>>>
>> >>>>>>Nadie es perfecto
>> >>>>>>(Nadie)
>> >>>>>>
>> >>>>>>Basta ya de muertes en la cama!!
>> >>>>>>(Gremio de espermatozoides)
>> >>>>>>
>> >>>>>>El dia que nosotros gobernemos,todos temblaran (un
>> >>>>>>  epiléptico)
>> >>>>>
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mi vida esta llena de aspiraciones
>> >>>>>>(un asmático)
>> >>>>>>
>> >>>>>>La vida es una barca
>> >>>>>>(Calderón de la Migrad)
>> >>>>>>
>> >>>>>>Todos tenemos derechos.
>> >>>>>>(Los zurdos)
>> >>>>>>
>> >>>>>>Lulu no es virgen.
>> >>>>>>(Tobi)
>> >>>>>>
>> >>>>>>A mi nadie me pasa por alto
>> >>>>>>(Nelson Ned)
>> >>>>>>
>> >>>>>>La vida se construye paso a paso.
>> >>>>>>(Silvester Scalone)
>> >>>>>>
>> >>>>>>La vida esta en constante movimiento (Parkinson)
>> >>>>>>
>> >>>>>>Tobi es impotente.
>> >>>>>>(Lulu)
>> >>>>>>
>> >>>>>>Nunca sabras que te pasara en el futuro hasta
>> >>>>>>  vivirlo.
>> >>>>>>(un muerto)
>> >>>>>>
>> >>>>>>No a la masturbacion!!
>> >>>>>>(un espermatozoide)
>> >>>>>>
>> >>>>>>Me las vi negras.
>> >>>>>>(Michael Jakson)
>> >>>>>>
>> >>>>>>Nunca confies en una secretaria.
>> >>>>>>(Bill Clinton)
>> >>>>>>
>> >>>>>>PREGUNTAS
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, en la escuela me dicen carbón.
>> >>>>>>Y a mi que?
>> >>>>>>Y a ti, puta.
>> >>>>>>
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, abuelita es mecanica?
>> >>>>>>No hijo.
>> >>>>>>Entonces que hace debajo de ese bus?
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, es verdad que descendemos de los monos?
>> >>>>>>No se, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a
>> >>>>>>  su familia.
>> >>>>>>
>> >>>>>>Abuelita, abuelita... me muestras
>> >>>>>>el pie que dice papa
>> >>>>>>que tienes en la tumba?...
>> >>>>>>
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, la luz se come?
>> >>>>>>No, hijita.
>> >>>>>>Y... por que papa anoche le dijo a la sirvienta:
>> >>>>>>Apaga la luz que me la voy a comer toda?
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, papa tiene diarrea?
>> >>>>>>No... por que?
>> >>>>>>Porque anoche te escuche decirle:
>> >>>>>>'A ver cuando se te para esa mierda!'
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, por que la novia va vestida de blanco?
>> >>>>>>Porque es el momento mas
>> >>>>>>feliz de su vida.
>> >>>>>>Ah!... y por que el novio va vestido de negro?
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, ya tengo 13 anos,
>> >>>>>>comprame un brassiere.
>> >>>>>>No.
>> >>>>>>Dale Mama, comprame un brasiere.
>> >>>>>>Ya te dije que NO.
>> >>>>>>Pero Mama, ya tengo 13 anos.
>> >>>>>>Dejate de joder, Eddy
>> >>>>>>( .......................................... )
>> >>>>>>
>> >>>>>> >Mama, Mama, en el colegio hay un
>> >>>>>>nene que me dice mariquita.
>> >>>>>>Y por que no le pegas?
>> >>>>>>Ay, es que es tan lindo!
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, llevame al circo.
>> >>>>>>No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, deje la droga.
>> >>>>>>Gracias a Dios!
>> >>>>>>Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, el bebe se hizo mierda
>> >>>>>>Pupu!... se dice pupu.
>> >>>>>>No, se hizo mierda, es que se me cayo por la
>> >>>>>>  ventana.
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, cuando me crezcan los deditos... los
>> >>>>>>  puedo volver a meter en el
>> >>>>>>ventilador?
>> >>>>>>
>> >>>>>>Mama, Mama, en la escuela me dicen mafioso. Manhana
>> >>>>>>  mismo voy a arreglar eso...
>> >>>>>>Bueno, pero que parezca un accidente...
>> >

Los hombres y las mujeres se mezclan tan bien como el aceite y el agua. Por eso hay que estar agitando continuamente, si no, se separan.

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